Un sitio, donde todo el mundo que piensa...existe.

30 septiembre 2009

Una historia cualquiera

Uff, que días llevo, con un estress... estoy tan contracturada que creo que me está saliendo artrosis en los dedos de los pies.

En fin, que como tengo la cabeza más "pallá" que "pacá" pues voy a contar una historia y no me meto en polémicas, que no tengo el cuerpo para debatir.

Espero que la disfrutéis.

Braulio no sabía que hacer con su tiempo, llevaba demasiado tiempo sin trabajar y sin tener nada que estimulase su extraordinario intelecto, salvo mirar durante horas a Verónica; así llamaba a un maniquí blanco y andrógino, sin expresión alguna, al que cambiaban de ropa y peluca cada nueva estación que nos traía el año.
Cuando cerraban el escaparate, Braulio se iba cabizbajo hacia su casa, anhelando los primeros rayos de sol para volver al mismo banco de cada día.
Las primeras horas de sueño las dedicaba a Verónica, soñaba que traspasaba el vídrio del escaparate como si de una cortina de agua se tratara, le tendía sus manos y se la llevaba de la cárcel de cristal, pero nunca lo acababa, siempre se despertaba soñando cualquier otra cosa que no tenía nada que ver con ella.
Una vez más, Braulio se levantaba de su cama, dura y fría, caminaba a través del largo pasillo que cruzaba su casa de punta a punta, se lavó la cara y se miraba al espejo. Parcía mayor de lo que era en realidad, sus arrugas no eran las de un anciano, eran las de una persona sufrida y vareada por la vida.

Se vistió y se enfundó en su abrigo de pana, se enrolló en el cuello una vieja bufanda de lana en tonos marrones y se dirigió hacia el banco postrado delante del escaparate.
Pero algo había cambiado, nada era igual.

Verónica no estaba y sus compañeras de escaparate tampoco, se habían sustituido por unos maniquíes metálicos sin rostro, como si fueran el esqueleto de éstos.

Braulio se levantó del banco y se dirigió al interior de la tienda y preguntó a la dependienta:

-Buenos días, señorita dónde están los maniquíes que estaban puestos en el escaparate?

La dependienta lo miró confusa y le contestó:

-Nos hemos deshecho de ellos, estaban viejos y eran feos. Los hemos tirado en los contenedores de la calle de atrás.

Braulio sorprendido, le dió las gracias correctamente y salió de la tienda.
Entró al callejón trasero y a lo lejos veía varias bolsas negras de basura apiladas, una encima de otra. Se acercaba lentamente a la expectativa de qué podía encontrar allí.En las bolsas yacían los maniquíes desmontados, cual cuerpo mutilado.
Se apresuró a coger todas las piezas de un puzzle que anteriormente había sido un maniquí, llenó una de las bolsas de basura y se la llevó medio arrastrando hacia su casa.

Allí, se afanó para montar el maniquí, lo lavó cuidadosamente, lo montó con cada pieza en su sítio, lavó una de las pelucas que estaba enredada con los bultos de la bolsa, la peinó, la atusó y se la colocó al maniquí, sacó unas ropas que él tenía guardadas para la ocasión y con dulzura, cariño y suaviada le dijo:

-Ya estás en casa Verónica, no tendrás que trabajar más, ni pasarte horas muertas en la misma posición. Estás en casa y yo te cuidaré... Tantas noches en vela he pasado, esperando que llegara este momento y por fin...estás en casa.

28 septiembre 2009

Cuando la mierda flota (Anécdota)


Corrían por allá por el ochenta y pico y como he comentado en otras anécdotas, es la época de los peores y más cagados años de mi vida. Torpe por naturaleza y acompañada casi siempre de mi prima, la que también he comentado alguna que otra vez, que no destacaba por ser un portento, pues mi torpeza se agrababa, por más aun si cabía.
Más o menos, cuando tenía 14 o 15 años me dió por aprender a hacer wind-surf y como mis papis no estaban mal de pasta, pues me compraron una tabla con sus dos mástiles, uno de cuatro metros y otro de seis, para cuando adquiriese más experiencia; sus dos velas correspondientes y una botabara y yo por mi cuenta me compré un super bañador de neopreno.
Estuve varias semanas dando clases, pero eso de tener un profe surfero super guapo, no lo vi por ningún lado, me tocó una chica así que supongo que como no me interesaba me empleé a fondo con las clases y en seguida estaba subida yo solita en una tabla bailando al son de las ventoleras.
Bien, pues cuando ya dominaba el arte del windsurfeo (llámese "dominaba" al hecho de no acabar en el agua 7 veces en tres minutos) uno de los tantos fines de semana que venía mi prima a mi casa, decidimos bajar la tabla y enseñarle mis nociones, vamos a hecharnos unas risas más que nada. Así que la arrastramos hasta el agua y la llevamos hasta bien adentro, donde estaban el resto de los windsurferos, eso si, todos bien guapos. Yo levantaba la vela y desplazaba la tabla, bastante decentemente, mientras mi prima estaba tumbada, hay que tener en cuenta que las tablas de hace 20 años no eran como las de ahora, que son mucho más ligeras y pequeñas, así que podía estar una persona tumbada mientras la otra "navegaba".

Así y a bote pronto, como el que no quiere la cosa mi prima me suelta en medio del mar:
- Me estoy cagando.
Y yo contesto:
- Jo tía, ahora estamos lejos de la orilla y el viento no sopla a favor, así que tendrás que esperar.
Y ella volvió a contestar:
-Ya, pero me estoy cagando y no puedo aguantar.
Y digo yo:
- Y que quieres que haga.
Y me suelta ella:
- Oye, la mierda flota?
Era como si me hubiera prenguntado cuando mide el universo, así que contesté que yo que sabía!
Y ella dijo:
-Pues yo creo que no, la mierda pesa y se irá al fondo...me voy nadando allí y voy a cagar.
Y dije:
- Bueno, vale, tiro la vela y te espero.

Así que la muchacha se alejó un par o tres metros y se puso a evacuar, corriendo el riesgo de que se acercara alguno de los mozos guapetones que surfeaban por esa zona, pero claro como la mierda no flotaba...no había problema.
Pero no fue así, le ley de Murphy nunca falla, no solo se acercó el chico más guapo a hablar con nosotras si no que la mierda flota y no veas como...
Pues ahí estaba mi prima dándole manotazos a la mierda para que se hundiera mientras el chico con cara de estupefacción la miraba y me preguntaba, qué que le pasaba? a lo que yo contesté:
- Creo que le está picando una medusa.

Mientras la miraba con ojos asesinos desprendiendo rayos laser para desintegrarla y que me dejara con aquel mozo de buen ver.
Pero aquel mozo se vio así como incomodo? sería la palabra exacta? total que cogió las de VillaDiego y se fue con su vela, con su tabla y con su cara a cuadros, dejándo a trás a dos niñatas en medio de la nada, una cagando y otra fulminando a la cagona.

Y bien, esta es la anécdota de hoy.

25 septiembre 2009

Today's gonna be a good day!!

El concepto Flashmob es muy nuevo, entra dentro del nuevo milenio, viene siendo una quedada multitudinaria via soporte digital, bien sea internet, móbil o incluso el boca a boca, para hacer algún acto conjuntamente y sincronizados, bajo un horario oficial.
Dado que el post de ayer era un poquillo triste, os pongo este vídeo del último flashmob, realizado en Chicago ante los ojos de la tan querida Oprah, lo descubrí hace muy poquito y me pone los pelos de punta, vamos que me da por bailar.

Subid el volumen del pc y disfrutad de este increible espectáculo de 20 mil persona, dentro ya del libro de los records Guines.



Que tengáis un buen fin de semana!!

24 septiembre 2009

La niña del desierto

Glaila Abdalahi Brahim llegó a Barcelona una calurosa tarde de junio, envuelta en un sari multicolor y una bolsa de plástico con un paquete de galletas, cruzó el norte de Africa en autocar y en Tánger hizo transbordo a otro autocar hasta la Ciudad Condal.
Tenía 12 años cuando inició su periplo, sin tan siquiera saber que más allá del desierto existía algún sitio donde había algo más que arena y sol.
En Barcelona la esperaba una família española, compuesta de cinco miembros ávidos de enseñarle su ciudad, sus costumbres, su gastronomía y sobre todo con mucho cariño que ofrecerle.
Bajó del autocar cansada pero muy ilusionada con un brillo especial en los ojos, su ámplia sonrisa con unos dientes tan blancos que parecían de leche, cautivó a la família que en seguida corrió a abrazarla y llevarla a casa.

Glaila llevaba el pelo polvoriento y con restos de arena, la família le ofreció darse un baño o una ducha, si lo deseaba, pero ella estaba confusa ante un artilugio que hechaba agua como lluvia, la tocaba, se mojaba la cara, se llevaba pocillos de agua con la mano a la boca y bebía a sorbitos.
Se duchó con miedo, despacito y siempre llevándose agua a la boca, dándo a entender que era la primera vez que tenía ese elemento en tanta abundancia.
Glaila Abdalahi, se sorprendía con todo lo que la rodeaba, aprendía el idioma rápido y con fluidez, se chupaba los dedos cada vez que probaba la salsa de tomate o la tortilla de patatas, se interesaba por aprender de todos los que la rodeaban, la verdad es que se integró en la pequeña sociedad de la casa antes de lo que todos pensaban.

Los meses pasaron y se acercaba el momento de volver a la soledad del desértico poblado de Wilaya Allun, pero Glaila no quería, ella deseaba quedarse con su família adoptiva y cursar estudios, aprender el idioma...todo lo que no le podía dar el desierto. Allí la esperaba su futuro marido de la misma edad, para retirarla a una choza de barro y darle, cuantos más hijos mejor.
La família movió cielo, tierra y mar, para que el consulado le diera un visado de estudiante y poder cursar estudios en Barcelona, pero no le dieron el beneplácito.

Una fría tarde de febrero, Glaila Abdahi llenó una bolsa de viaje con ropa nueva, se puso unos vaqueros azules, un jersey de lana y un abrigo corto, una hora después estaba subida en un autocar dirección a Tánger, sus ojos se llenaban de lágrimas a pesar de que su sonrisa no se borraba de su cara, sus manos golpeaban suavemente el cristal de la ventana, como si estuviera en una pecera.
Se llevó la esperanza de volver, se llevó una vida nueva, se llevó el amor incondicional de una família que la quiso como si hubiese estado con ellos toda una vida.

"Glaila, 20 ans ont passé et pourtant je m'ennuie de vous, souhaite que je pourrais vous donner ma main"

22 septiembre 2009

Culturilla musical

Bueno, no quiero ir de listilla ni nada por el estilo, me gusta la música, me ha gustado siempre, pero no paro de escuchar la pregunta, de quien es la canción de...? como es normal, los grandes mitos de la música de décadas atrás se van haciendo mayores, dejan de componer y quedan en el más absoluto ostracismo sobre todo para nuestras nuevas generaciones, que de oidas conocerán a muchos, pero no saben cuales eran sus temas.

Pongo un ejemplo, el famoso anuncio de las tarjetas de crédito Visa, el publicista que lo ha creado me parece un verdadero artista, por el mensaje que transmite que es claro y cristalino (se tenga visa o no, personalmente la mía está petada), la idea de fusionar a músicos de la calle y la canción reversionada de David Bowie Life on Mars, una de mis preferidas entre el millón de canciones preferidas que tengo.

Os pongo un vídeo de este gran artista, sobre todo para finales de los 70 y los 80, aunque tiene temas muy buenos anteriores y posteriores a estas fechas.
Y la letra para el que quiera tararear por lo menos el coro, que es bien chula.
(No es el vídeo auténtico, lo he buscado y está protegido, así que os quedáis con este que está muy bien)


21 septiembre 2009

Anécdotas (más ridículos)




Corría allá por finales de los 80 en total plenitud de la edad del pavo, acné imposible, mucho Snoopy en pañuelos, camisetas, parches para pantalones, se entredejaba ver la marca de relojes Swatch, la que llevara uno de ellos era la jefa del grupo envidiada por todas las demás, la marca Mistral de ropa deportiva era un icono en nuestro armario, los pantalones con vueltas en el bajo a lo pescador era lo más y tener una Adidas Jhon Smith, bueno lo más pijo.

Cual borreguillo de 14 o 15 años iba uniformada, como mandaban los cánones de la sociedad en aquel momento, claro que aquellos años no son los de ahora, actualmente los jóvenes de esta edad tienen muchísima más personalidad y "sabiduría" que los de aquellos tiempos, vamos yo es que era tonta del culo.

Empezábamos a tontear con los chicos, pero tonteos de miradas y poco más, a ver quien se atrevía a hablar con el chico que te gustaba y además estaba en otro grupo rodeado de arpias con espinillas a punto de sacarte los ojos con cuchara, si te acercabas.
Bien, a mi me gustaba uno de esos chicos que pertenecía a otro grupo, me parecía tan guapo, me dolía el estómago, me dormía pensando en él, lo veía el más guapo del mundo mundial, lo apodaban Pitufo, imaginaros como podía ser, alto desde luego no.

Como inciso al siguiente párrafo, comento que en Cataluña cuando te despides de alguien o te cruzas con alguien por la calle te saludas diciendo A deu, que queda abreviado con un simple Deu.

Bueno, pues iba yo por la calle con mi amiga Marina y de lejos vemos a mi amor platónico, que siempre quedó en eso, venir hacia nosotras, el corazón empezó a latirme a 690 pulsaciones por minuto, el dolor de estómago me doblaba y por supuesto las rodillas me temblaban exageradamente, entre risitas y codazos nos decíamos por lo bajini "no me lo puedo creer, tía" bueno, al cruzarse con nosotras sonrió tímidamente y soltó un "deu" así bajito y yo, con la torpeza que me caracteriza desde la más tierna infancia, levanté la mano a modo de saludo a la par que metía el pie en un socavón entre dos racholas del suelo y por mi boquita de piñón no salió un tímido "deu", salío un desafinado y malsonante "dao".

Para mí era el fin del mundo, me quería hacer la muerta, más bien me quería morir mientras mi amiga se partía en seis trozos de la risa intentando vocalizar un "levántate", mi amor siguió caminando muerto de la risa también.
Desde aquel fatídico accidente, siempre que lo veía de lejos me pasaba de acera, para mí era muy fuerte y humillante...menos mal que se hechó novia y ya ni me miraba.

Y esta es otra de las torpezas de mi vida. Puedes dejar las tuyas, así no parezco yo tan patosa.

18 septiembre 2009

Querida Salgado...

Bueno, me equivoqué, no solo van a subir el tabaco y el alcohol, Salgado confirma que para el 2010 sube el iva, pero el reducido no, que es el del 4%, que no se que producto lleva este iva, si alguien lo sabe, por favor que me lo diga.
Pero ella, como tiene muy buen corazón y empatiza con todos los plebeyos pues ha soltado un par de perlas dignas de mención:
-El Ejecutivo hará necesario que el Gobierno realice un gran ejercicio de pedagogía y explicación para la sociedad, ya que a ningún ciudadano le gusta que le suban los impuestos.
-Esperamos que lo entiendan.
Claro, claro que lo entendemos mujer, tú nos pones un psiquiatra a todos y verás como con sus explicaciones pedagógicas entramos en razón e incluso nos gustará que nos subas los impuestos, total tampoco es para tanto!!
Suponemos que con la subida del iva, podreis pagar los 420€ a la gente que se le ha acabado el paro, mientras los más abispados, se buscaran trabajillos a horas sueltas para hacer más ingresos. Es una decisión cojonuda!! y a los que trabajamos, que nos den por donde amargan los pepinos, pagando nuestros impuestos con más pena que gloria.
Por que no miráis vosotros de bajaros un poquito el sueldo, de carecer de coches oficiales y dietas, pluses y todo lo que engrosa una nómina? no sé, digo yo que ya que nos bajamos todos los pantalones, podíais predicar con el ejemplo, es solo una sugerencia, eh?
Pero dile a tu jefe, que tenga cuidado que el director del CECA, vamos lo que viene siendo el jefe de todos los bancos quiere hacer un referendum para nuevas elecciones, a mí me daría miedito.

Os dejo este vídeo del programa Polònia, que es de la televisión autonómica de Cataluña TV3, hablan en catalán y en castellano, pero se entiende perfectamente



Y tú, que piensas?

16 septiembre 2009

Hijoputa...Despedido!!

JOJOJOJO, me parto!

Resulta que el Tribunal Superior de Justicia de Cataluña ha considerado despido improcedente a un payo que ha llamado "hijo de puta" a su jefe, que mala gente!
Es que encima de prohibirnos fumar hasta en nuestra casa ahora nos prohiben insultar a nuestro jefe, que vergüenza! jajaja.
Vaya telita, no se que se pretende en esta nuestra sociedad, primero se pierde el respeto a los profesores, cuando toda la vida han sido un referente para nosotros, o por lo menos para mi generación, que si decía a la chita callando, pues todo el mundo a callar y pobre de mí como llevara a casa una nota de la señorita, caía colleja seguro.
Se les falta el respeto a los facultativos, como no te recete el tranquimacín cuando te da el siroco, le amenazas de muerte y ya está, más ancho que largo.
Y como gota que colma el vaso, ahora se puede insultar al jefe, pero hay circunstancias e insultos, veamos:
-Que te levantas resacoso? pues le llamas cerdo cabrón explotador
-Que estás premenstrual? pues le llamas gilipollas misógino
-Que no te gusta la corbata que lleva? pues le gritas puto hortera de mercadillo
-Que es feo? pues le dices que es más feo un aborto de babosa de cara apretá
-Que es divorciado? pues nada, sociopata insoportable que no lo quiere ni su puta madre
-Que no vas a currar así sin más y te mira mal? pues eso loco Hijo de puta!!
Total, como no nos pueden despedir y si lo hacen van a desetimar la demanda...pues a dar rienda suelta a la bestia interna.
El problema lo tengo yo, que cuando me levante de mala leche tendré que llamarme a mí misma perra judía.
Como lo ves?

15 septiembre 2009

Un cigarrito?


Yo es que alucino de verdad, el acoso y derribo que tiene esta mujer, Trinidad Jiménez, contra el fumador.
A ver si adivináis de dónde quiere sacar, ZP, los impuestos que según él, son necesarios subir para el saneamiento de las arcas públicas....bingo! del tabaco y del alcohol.
Según he leido, primero se estudió subir el IVA, pero claro se dió cuenta de que era muy probable que los pobres plebeyos, como yo, saliéramos a la calle a lapidarlo, cual adúltera musulmana, opción poco factible, por que aquí no está la economía, precisamente como para subirnos el impuesto supremo.

Así que una vez más, los fumadores somos los que vamos a pagar las excentricidades de una piara de gentuza que se hacen llamar políticos.

Estoy de acuerdo en que el tabaco es malo para la salud, provoca enfermedades, mata, pero yo soy fumadora por que me gusta y en libre elección, siempre, respetando las normas de convivencia con los no fumadores.
Respeto los espacios sin humo, respeto no fumar cuando hay niños, respeto no fumar cuando tengo a no fumadores a mi alrededor, o sea que soy una buena ciudadana, entonces por que me la tienen que meter por ahi?

Ahora quieren hacer la ley antitabaco para tooooodos los establecimientos, cafeterías, bares, restaurantes, tascas, etc y encima "la Trini" tiene el morro de decir que "no va a perjudicar a nadie" y una mierda guapa, me perjudica a mí sin ir más lejos.
Por no decir lo que va a perjudicar a los establecimientos que se han vendido por internet un riñón, para pagar la instalación de ventilación, para crear dos ambientes y por supuesto el bajón de clientela.
Por que oye, a mi me gusta fumar un piti tomándome un cafelito, y si llevan a cabo la maldita ley, pues ya no iré a tomarme el cafelito, por que me jode que no me dejen fumar, que para eso voy a bares dónde está permitido y creo que muchos fumadores pensamos de igual manera.
Claro como se le está acabando el chollo con la gripe A, que ya se le ven las orejas al lobo, pues a darnos por saco a los tragones de humo.

Y yo por que no bebo, pero los que beben se van a enterar...por lo que tengo entendido, el tabaco lo quieren subir un 60%, casi ná y el alcohol no tengo ni idea, pero seguro que otro tanto.

Tu eres fumador o no fumador?

14 septiembre 2009

Cuando la genética...falla

Me han enviado un mail, que me he muerto de la risa, por que tiene un pelín de mala leche y dado que estoy bastante torpe para escribir hago un copy-paste y dejo que os riáis un ratillo.


LEER ANTES DE VER LA FOTO

Aquí tenemos el resultado de un estudio realizado durante 25 años por la Universidad de Boston que demuestra la importancia de los genes de la madre. Este estudio puede suponer el Premio Nobel de la Ciencia al Dr. Michael Houston y la Dra. Marion Fishermar.
El estudio se ha realizado de forma secreta sin el conocimiento de los individuos y tras un amplio
seguimiento de la vida y entorno de los mismos. Se realizó el estudio con estos dos indivíduos, los
dos compartían padre, pero ha sido la madre la que claramente ha malogrado al segundo individuo (el de la derecha), el cual sufre de alopecia, obesidad, retraso mental leve, vagueza crónica galopante, etc...
Ahora puedes ver la foto de los indivíduos investigados y podrás comprobar la eficacia del estudio y el por qué de la Nominación al Premio Nobel de la Ciencia.


Así que divulgad esta importante noticia para que todos los doctores puedan unirse a este estudio maravilloso digno de mención.

13 septiembre 2009

Cuando tienes taytantos y crees que tienes 15

Bien, hoy domingo ha sido un día un tanto peculiar, nos hemos levantado pronto y muy enérgicos, así que ha surgido la idea de ir a patinar sobre hielo.
En mi juventud, sobre los 13 o 14 hice patinaje artístico durante algunos años, con mis botitas blancas y mis tutús de exibición y competición, la mar de mona.
Por lo que me aficcioné mucho a ir a patinar sobre hielo, no era lo mismo, pero me permitía practicar las mismas piruetas solo que en otra modalidad. Actualmente hacía como unos quince años que no iba a la pista del Barça, una pista enorme y tentadora para correr y hacer cosas.


Así que, aunque Aina ha patinado con patines en línea le he dicho, venga que te voy a enseñar un par de cosillas que te van a gustar y así ha sido, se ha estado partiendo el culo lo que quedaba de día.
He hecho un giro con salto, cual sirena saliendo del agua y el aterrizaje ha sido de lo más espectacular, he caido bien, pero cuando me he girado para buscar la mirada de Aina me he pegado un hostión de lo más tonto, apoyand0 mis cincuenta y muchos kilos sobre la mano y la muñeca derecha, al principio no me ha dolido, la verdad. Pero conforme se ha ido enfriando, se ha empezado a hinchar, como muerto en el agua, se ha puesto negra y una vez en casa me he dicho, oye voy a bajar al médico que lo tengo a un par de porterías de mi casa y le he dicho al médico "oye, mira pónme una venda tubular y así me sujeta un poco, pero me puedo mover" a lo que me toca un punto concreto y he visto la luz al final del tunel y me ha dicho "mira mejor te pongo una férula y así no la mueves, que te conozco, te has jodido bien"

Que guay! es que tengo un cenizo que no se yo...que ganitas tengo de que acabe este año, de verdad, eh?
Así que aquí estoy, dopada de Ibuprofenos y escribiendo con la mano izquierda, la cual la tengo bastante inutil, por que no la uso ni para fumar.

Y eso es lo que pasa cuando tienes unos añitos y aun te crees que tienes la agilidad y la energía de una jovencita patinadora.
En fin...me quedo pagando mis excesos.

Y tú, has pagado tus excesos alguna vez?

12 septiembre 2009

Anécdota (las esposas)

En mi vida, como en la de todos, he sufrido algunas anécdotas, pero de esas de "mejor me hago la muerta" de lo ridículas que son las situaciones. A veces me vienen a la cabeza y me muero de la risa yo sola, debo ser de esas personas a las que ves por la calle y la gente debe pensar, pobrecita le faltan un par de minutos, así que conforme me vayan viniendo a la cabeza, las iré compartiendo con vosotros, estas perlas del ridículo no se pueden quedar solo para mí.

Corría allá por el 91 más o menos, acababa de pasar uno de los años más duros de mi corta vida, un año trabajando en Londres, pero no por aquello de "me voy para aprender inglés" más bien me hecharon de casa por insoportable y rebelde, con lo que mi madre me dijo, "hasta que no ahorres para comprar un pasaje de vuelta, no cal que vuelvas" y yo toda chula, por que de altura iría corta, pero chulería...iba sobrada, dije "vale, no creo que vuelva nunca a esta cárcel".

Bien, a lo largo del año llamé a mi madre como 16 veces para que me enviara pasta, por que quería volver a la "cárcel", a lo que mi madre con toda la dureza del mundo me decía NO, espavila y yo pues tenía que espavilar y seguir trabajando en un bar con unos horarios innhumanos por cuatro chavos, más estudiar inglés ya que estaba allí.

En un año hice muchos amigos, españoles, paquistanís, japoneses, ingleses, etc, pero como marcan los cánones los más golfos los españoles, por supuesto y cuando reuní toda la pasta, pues me hicieron una fiestecilla, que se celebró en un loft compartido por siete personas, tres chicas gallegas y cuatro chicos de distintos puntos de España, allí éramos por lo menos 15 persona, apretaos pero agustito.

Total, que me regalaron unas esposas, pero de las de verdad, de metal con su llave y todo, por la coña de volver a la carcel y tal, que vuestras mentes no vayan más allá, que todavía no le veía ningún signifcado promiscuo a unas esposas.

Bueno, pues llegó el gran día de irme, no sin antes trabajar 6 horas, así que en una bolsa de mano metí mis principales cosas personales, el billete de vuelta envuelto en una servilleta de tela y la ropa sucia del día de trabajo.
Cogí mi tren hacia Gatwik y después de canjear el pasaje por la tarjeta de embarque, me dirigí a segurdiad, allí escanearon la bolsa, pero algo no les gustó que me hicieron vaciar la bolsa delante de todo el mundo, de allí salío medio bocadillo envuelto en papel de plata y en una bolsita de plástico, ropa interior sucia, pantalones y camisa en las mismas condiciones y unas esposas.

-Police: Esto que es?(refiriéndose a las esposas, claro)
-Yo: ummm, no se (se me empezaban a calentar las orejas)
-Police:Son unas esposas (con tonito de "eres tontaca o que"
-Yo:...ya... (también se me estaba calentando la cara y empezaba a sudar)
-Police: para que las quieres? (le faltó decir...gilipollas)
-Yo: son un regalo de unos amigos (yo no hablaba, vomitaba las palabras)
-Police: juas, juas, juas, de unos amigos?...y a que juegas? (le faltó decir...golfa)
-Yo: ein?(con cara de melón partío)
-Police: mejor me las quedo, eres muy joven para llevar esto (así como con cara de guarrete)
-Yo: bueno...vale óò (pensando en mis adentros, gilipollas, cabronaco)
Imagináros la cara de idiota que se me quedó, delante de todos los polis y la gente que esperaba, las miradas eran de diversas índoles, de incertidumbre, de sorpresa, de risa, de "mira que golfilla"...ni una compasiva.

En fin, media hora más tarde cogí mi avión y volví a la "cárcel" que tanto ansiaba y allí me quedé unos años más, eso sí sin esposas.

Se aceptan ridiculeces por solidaridad.

11 septiembre 2009

Gripe Asesina


Hoy toca hablar de la gripe Asesina, Amañada, Alarmante, Aprensiva, Asombrosa y como no, Pandémica.

Me parece que esta gripe es un auténtico tongo, la verdad, nos están metiendo el miedo en el cuerpo, que si es mortal, que si mascarillas, que si desinfectantes, que si no abrazar, no besar, no toser...por favor!

Los estudios dicen que una gripe norma o estacional es peor, dura más tiempo y se carga a muchos más ancianos que la famosa gripe A.
La novedosa vacuna, un pinchacito experimental que ni se conocen los efectos secundarios ni su efectividad, se han repartido entre 400 niños creo que voluntariamente, allá sus padres, yo desde luego a mi hija no se la pongo y eso que es enferma crónica, ya me dijeron el año pasado que nanai de vacunarla contra la gripe común, así que ni de coña con una de prueba.

La cosa, es que ahora nuestra queridísima y glamourosa Trinidad Jiménez ya se está retractando, por que le ve las orejillas al otoño-invierno y se hace una ligera idéa de como van a estar los servicios sanitarios, con la dichosa pandemia, salas de urgencia a tope, pasillos atestados de camillas con enfermos, vamos overbooking en todos los hospitales de la Seguridad Social.
Y si no, acordaros de la gripe aviar, que parecía que nos íbamos a morir todos.

Así que, hacedme caso y tomad ejemplo de la foto que encabeza el blog.

10 septiembre 2009

Cuando tienes un primo....y encima es idiota


Todos o casi todos tenemos un primo/a que destaca del resto de los primos.
Nosotros somos un montón, nos reunimos todos en ocasiones especiales como bodas, navidades o funerales, es dificil coincidir, salvo causas mayores como he comentado.

Yo tengo una prima, hemos crecido juntas y es dos años menor que yo, ella tiene 34 y yo 36, seguimos manteniendo una relación diaría aunque sea por teléfono, dado que vivimos en el mismo pueblo.
Mi prima tiene un problema y gordo, vive en los mundos de Yupi y eso es literal, de verdad, no se aferra a la realidad, a la crisis, al paro, no se, a las cosas que cuando tienes una edad, te mantienen pegado al suelo.
Es excéntrica y tontaca, si os contara sus razonamientos pensaríais que los he sacado de un libro de André Breton, absolutamente surrealistas e inconexos.

Os explico la última. Resulta, que su marido, mi primo político, hace 40 años, con lo cual está montando una fiesta sorpresa, está llamando a amigos, primos, conocidos, vecinos, etc total que ha invitado a unas 40 personas, que eso está genial, a mi me encantaría una fiesta sorpresa, de verdad, pero cuando te llaman y te invitan a un cumple, que piensas? lo que pensamos todos, que te invitan, no? otra cosa es que te digan, oye vamos a cenar y de paso celebramos el cumple, bien.
Pues la cosa es que ha reservado mesa en un restarurante en un pueblo cercano, parece ser que muy chulo, con un DJ, autocar para no coger el coche, hasta ahí la cosa genial, por que pensé, mira que bien lo ha organizado todo, pero la puñalá viene cuando me dice:

-Menú de 60 a 70€ por persona
-DJ 20€ por persona más una consumición (el resto te las pagas tú)
-Autocar 10€
-Regalo 25€ por pareja.

Joder!! sale a 200 eurazos por pareja!! y esa es la invitación? jamía, eso no es INVITAR, eso es comprometer a la gente, por que luego dile tú que no vas, que te hace la cruz hasta el infinito y más allá.

Yo le sugerí, que buscara un sítio dónde se abaratara un poco el menú, que quitara el dj y el autocar e ir a tomar las copas al pueblo, que aquí todo se puede hacer andando, por que muchos de nosotros no podríamos ir, por que a mí sí me va de 200€, a lo que me contestó: pues mis amigos si que pueden y los sitios que he mirado por aquí son una mierda todos y a la playa ni de coña, que solo hay gentuza. (repija gilipollas)
Nos ha jodio! pues hija, celebra el cumpleaños con tus amigos , que yo ya le haré un regalito y tan ricamente, anda que...vaya tela!!

Tú también tienes un primo/a destacable? (por no llamarle otra cosa)

08 septiembre 2009

Putas, rameras, lumis, prostitutas...


Llevan días dando la notícia, así como de soslayo, de la prostitución que tenemos en Barcelona, de todos los oriundos de aqui, es sabido que lo que es el barrio del Raval era antes el barrio chino, un barrio de putas, proxenetas, chaperos y el entorno que rodea todos estos pobres inmundos.
Sigue siendo un barrio putero, en la tele o en el periódico lo habréis visto.

Pero yo voy más allá, las putas de mi pueblo, que no es cualquier pueblo, no, es Castelldefels, que tristemente se conoce por los dos prostíbulos que tenía El Riviera y El Saratoga, actualmente cerrados.
Hace mucho, desde que cerraron los burdeles, que cantidad industrial de putis polulan por la autovía de Castelldefels, pero no es una autovía apartada en la llanura más absoluta, es una autovía que atraviesa un pueblo, mi pueblo. Detrás de esa autovía hay un club de tenis, una guardería y dos colegios, casas, muchas casas, pisos, apartamentos, etc.

Cada día tengo que soportar a cualquier hora del día, cuando llevo a mi hija al colegio, que es uno de los que está detrá de dicha autovía, a decenas de chavalas de no más de 20 años (si es que llegan) en tanga, y sostén, a lo que mi hija pregunta cada dia "mama, por que esas señoras van casi desnudas por la calle?" a lo que yo contesto "sabes que Hana Montana ha sacado una canción nueva?", que coño le contesto!!

La verdad es que el tema no lo quiero centrar en si los vecinos del pueblo nos quejamos o no, que lo hacemos y caso omiso, a pesar de estar los alrededores, incluidos los colegios, llenos de condones usado, cleenex, bragas y otros deshechos asquerosos, el tema lo quiero enfocar a ellas.

No quiero hacer apolgía de estra frase pero, España va de modernísima Europea y es una auténtica mierda con las leyes tan antíguas que hasta Franco, si levantara la cabeza se reiría.
Por qué no se puede tomar ejemplo, de Holanda, sí ya lo se es un tópico, pero joder, tanto cuesta pensar en esas criaturas que se tiran horas y horas en la puta calle, haciendole mamadas a camioneros sesentones que llevan con el culo pegado al asiento mil horas?
Estamos hablando del oficio más antíguo del mundo y el más degradado e ingrato. Por que no puede existir una jodida ley que las ampare como ser humano, que las trate con dignidad.

En primer lugar legalizar los burdeles, que consten como hoteles, moteles o crear un IAE que englobe esta actividad, que se créen unas normas, unos horarios de apertura y cierre.
De esta manera, se les puede hacer contrato = cotizar, se les puede dar seguridad social = cotizar, pueden coger el paro, pueden acceder a servicios sanitarios, coger una baja y lo que es más importante, que puedan tener una pensión digna para su vejez.
Se evitaría la trata de mujeres y estarían mucho más controladas las mafias.

No se, igual es que soy una ignorante indignada.

Que pensáis, putas si o putas no!

07 septiembre 2009

Enchufe?...No, libre elección.


Bueno, ya tenemos a otra colocada en un puesto de puta madre y hecho a medida, ojo que es larguito "Subdirección de Proyectos del Departamento de Relaciones Internacionales", toma ya!

La hermanísima Thelma Ortiz, es ahora la nueva contratada del ayuntamiento de Barcelona, con un puesto que se le estima un sueldo de entre 20mil euros a 72mil euros, en que baremo estará ella? La muchachota es licenciada en ciencias económicas y dicen las lenguas viperinas que habla unos seis idiomas, que yo entiendo que cuando "hablas" un idioma es correctamente, así que yo me pregunto y le ha dado tiempo? Que portento.

Estuvo de becaria en el mismo ayuntamiento y mira, ha tenido suerte que después de diez años se han acordado de ella y la han dado un puesto de libre asignación, lo que viene siendo escogida a dedo o mejor, que te cojo por que eres la hermana de, o sea traducido a la lengua de los pobres mortales que casi vivimos en el subsuelo "enchufe".

Cosa que me parece muy paradójica, por que ella misma, la hermanísima denunció y llevó a jucio a tó quisqui por vulnerar su intimidad, cosa que en su momento me pareció relativamente loable, pero ahora se nos decanta por un cargo público, para trabjara de cara al público y salir en todos los medios otra vez, jamía no hay quien te entienda!

Por otro lado, si yo fuera licenciada en económicas, hablara inglés (que lo hablo), francés (que lo medio hablo) y alemán (también lo medio hablo) y estuviese en paro, partiéndome los cuernos a estudiar para opositar para un puesto en el ayuntamiento de similares característica y me entero por las noticias que esta tipa se ha quedado con ese puesto por que a Hereu le ha salido de los cojones, así de claro, me estaría dando cabezazos contra una persiana, como hizo en su momento Paquirrín. Me parece totalmente injusto, que queréis que os diga.

Por otro lado, Terelu, esa mujer que dice estar en la TV por méritos propios se atreve a decir que no es lo mismo el significado de "un puesto de libre elección" y "escoger a dedo", pero en serio se autodenomina periodista? perdona bonita, en ninguno de los dos significados, que tú dices que son distintos, pasas por un concurso u oposición y la hermanísima no ha pasado, por lo menos por examen, no como cantidad innumerables jóvenes ultra preparados y quizás con seis idiomas no, pero tres seguro, castellano, catalán (imprescindible para trabajar aqui) e inglés.

Que pensáis, justo o injusto?

GH11...el gran circo mediático

Ya hemos empezado jornada GH, me repatea por que quisiera estar ahi dentro por que se iban a enterar las cuatro Barbies de cristal y la Barbie decadente. En fin, hacemos un repasillo de la fauna de este año, ok?

TOSCANO

"Soy jugador de baloncesto"


Este año toca un minusválido, después de una ciega, un transexual y una enana. Me parece muy valiente, pero va a ser carnaza por que para eso se entra en la casa. Te deseo suerte muchacho, cuando empiecen a desmontar la silla por los programas. Murciano y 23 años.

JUAN


"Tengo un hijo de cuatro años"


Me parece de puta madre, yo la tengo de 8, felicidades debes tener espermatozoides superdotados. Más vale que te vayas cubriendo las espaldas por que con esa cara de tonto que gastas, te la van a meter antes partía que doblá. Maño y 28 años.


LIZ


"Fui abandonada por mis padres"



No me extraña jamía, si eres la tía más repelente y repulsiva que ha pasado por la casa, super anti tolerante con el tabaco, si estuviera yo ahí te ibas a tragar en dos días más humo que en toda tu vida, guapita. Me da vergüenza decirlo, pero es paisana mía, catalana de 31 años.



ÁNGELA


"Aguanto a Laura por que la quiero"


No te jode, así aguantamos todos, por amor, o te piensas que si no hubiera amor iba a aguantar lavar calzoncillos y pedos por amor al arte, ni pensarlo bonita. Bien, primera lesbi a la que han reprimido, veremos que pasa...esto promete. Méxicana de 0 años, por que no lo dice.



LAURA

"Me encanta destacar"



Y a nosotros que destaques y seguro que lo vas a hacer de puta madre, por que teniendo a tu esposa al lado sin poder chuparle un pezón, te va hacer destacar todo lo que te encanta y más. Oriunda de Elche y 25 años.

ARTURO

"Siempre ando metido en lios de faldas"



Y no me extraña hijo, por que estás más bueno que un queso de bola, pero de ahí a que tengas tres hijos desperdigaos por el mundo...no me parece lo más correcto, pero allá tu, yo de tí iría con condón puesto las 24h. por que puede que tengas espermatozoides voladores y como preñes a la viejuna, va haber lío. El que avisa no es traidor, es avisador. De Irún y 32 años.



GONZALO



"Soy egocéntrico y narcisista"



Además de argentino inadaptado y repelente, que lo sabe toíto, seguro. Ni te acercas a Mati, el primer argentino que entró en la casa, aquello si que era caña de azucar, tú te quedas en aspartamo y del malo. Veremos lo egocéntrico y narcisista que sales de la casa con tal calaña de vívoras. Suerte boludo!! Argentino y 31 años.



HANS

"Tengo un gran atractivo sexual"



Pues yo no lo veo, te lo juro por la cobertura de mi móvil y mira que lo estoy buscando, eh? Pero si con esa frasecita célebre te refieres a que tienes un rabo de 23cm, pues sí tienes un gran atractivo sexual, ahora te tocará demostrarlo. Y alégrate que estás en la casa, con esa carica que parece que se te van a desbordad las lágrimas de un momento a otro. Madrileño y 41 años.



INDIRA

"Nunca salgo sin maquillar"

Mejor no lo hagas, tú maquíllate y mucho, por que con semejante boca-buzón, tendrás que sacar partido a otras partes de tu fisionomía facial. Tu intención en la casa es encontrar un chico rubio, cachas y con ojos azules, pues te has equivocado reina, mejor será que vaya a buscar al Darek...o quizás te lo puedas comer cuando salgas...mira que estratega! Malagueña y 23 años.



MELANIE



"Chico que veo, chico que tengo"


Sí, pero abuela no tienes verdad? No me extraña ni la pobre aguantaría semejante bicharraco con piel de cordera. Aquí tenemos a la calentona de la casa, la que le gusta rozarse con todo bulto en entrepierna y luego ná de ná, eso les encanta a los chicos, a que si? Canaria y 23 años.



NAGORE


"Monopolizo las conversaciones"


Pues debe ser super divertido hablar contigo, cuantas cosas vas a aportar a la casa! Dice que es representante de moda, eso que es? lo que viene siendo dependienta de Zara, no? por que todos los modelitos que has sacado los he visto yo ahí, aunque a mi me queden como el culo. Me dá a mi, que como no calientes un poco el asunto vas a la calle pero ya! Bilbaína y 26 años.



TATIANA


"Quería ser gimnasta"


Y yo actriz, pero mira me quedé para hacer camas jamía y tú te quedaste en peluquera. Que la casa te traiga mucha suerte y te de algo de fama y dinero, por que espero no verte en una de las tantas rotondas que tenemos llens de paisanas tuyas. Rusa y 19 años.



SARAY

"Soy binguera, soltera y entera"

Já y eso se lo cree la loca de tu madre, no? Podríamos decir que vas a ser la nueva Sonia Arenas, con una ansia de fama y de pisar platós como Sálvame, la Noria, etc...que se te ve el plumerito reina y cuando saques toda la pasta que vas a sacar, primero cámbia de pelu y que te pongan otras extensiones y luego opérate las tetas y levántatelas, que eres muy jovencitas para que te cuelguen sobre el ombligo. Gallega y 27 años.

PILAR



"Estoy loca de atar"

No hace falta que lo jures jamía, pero loca es poco, yo diría que en tu cabecita cardada todavía te crees que tienes veintitantos, pero es una cuestión tan simple como aceptar la edad que tienes y vestir como corresponde a una SEÑORA, si no, toma ejemplo de Mentxu, la abuela del año pasado, totalmente digna y elegante. Gallega y 52 años, aunque ella crea que tiene 22.


REBEQUITA O REBECOTA


"Siempre voy con mi muñeca Rosita"

Bueno, este año tocaba friki ya la tenemos. Te lo juro chata, no quiero hacer coña con esto por que es serio, pero tú te has mirado si tienes transtorno bipolar? por que das todos los síntomas, eh? Por qué a tus 28 añazos llevar siempre a una puta muñeca y encima decir que es adoptada...en serio, ahora que vas a sacar pasta, háztelo mirar, por que peor que Fresita. Hospitalet y 28 años.

SISCU



"Soy marujo y maniático"

Mal empezamos, encima te llamas como mi ex, vaya telita! Bueno, entonces también tenemos al "correveydile" de la casa, tu serás el traidor que casque de unas y de otras, eso sí, siempre a las espaldas, eh? que para ir de cara ya tenemos a todas las que se definen como "tengo un caracter fuerte", ale, no pierdas tiempo y empieza a despellejar, no esperamos menos de tí. Sant Boy y 23 años.

ÁNGEL


"Mi furgoneta es mi autorretrato"

Sí señor, muy profundo! Se define como origina, sí razón no le falta, solo ver la patilla esa que solo lleva en un lado, así como escalonada, cosa rara jomío, pero que se lo pregunten a tu novia, la que te han encasquetado así por las buenas, estomaguito vas a tener estos días, te compadezco. Madrileño y 32 años.

05 septiembre 2009

Democracia vs Censura (actualización)

Bien, actualizo dándo un poco una respuesta general, ya que mis contertulios tienen una idea común y me gustaría aclarar algunos puntos, ya que contestar uno por uno (que es lo que hago habitualmente) sería demasiado extenso en ese recuadrito tan pequeño.
Para empezar, hacer hincapie en que no creo en los valores de la Dictadura, creo en la Democracia, lo que quiero decir es que, cuando se instauró la Democracia seguida de la Costitución Española, se acogió con los brazos abiertos, no es de extrañar después de una dictadura de mierda que anulaba al ser humano, una Cosntitución que se seguía y se obedecía al pie de la letra, por que era justa, aunque deberían actualizar algunos artículos que han quedado obsoletos, pero bueno, eso ahora no es lo importante en este tema.
Lo que vengo a decir es que la Democracia está corrompida y es un chollo para los políticos, que gozan de total impunidad a la hora de utilizarla a su libre alvedrío (o interés).
Me baso en algunos ejemplos muy básicos, si no, imaginaros dar un repaso a toda la Constitución sería un "nunca acabar".

-ARTÍCULO 6:Los partidos políticos expresan el pluralismo político, concurren a la formación y manifestación de la voluntad popular y son instrumento fundamental para la participación política. Su creación y el ejercicio de su actividad son libres dentro del respeto a la Constitución y a la Ley. Su estructura interna y funcionamiento deberán ser democráticos.
Democrático fue cuando con cacerolada del pueblo se trajeron las tropas de Irak, ahora están en Afganistan (ayuda humanitaria ja-ja-ja me parto y me mondo, cuantos han caido ya? A cuantos más van a enviar, a 200?)

-ARTÍCULO 14:Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.
Podría extenderme hasta el aburrimiento pero no lo voy a hacer, pero si que voy a meter el dedo en la llaga. Casarse es un derecho y una libertad de acción, desde cuando tienen las personas homosexuales ese derecho? 4 0 5 años? Siempre han sido iguales ante la ley? de cuantos derechos se les siguen privando? Los católicos pueden casarse por la iglesia?...

-ARTÍCULO 17.1: Toda persona tiene derecho a la libertad y a la seguridad. Nadie puede ser privado de su libertad, sino con la observancia de lo establecido en este artículo y en los casos y en la forma previstos en la Ley.
O sea,es democrático y tiene el mismo derecho a la libertad el chorizo que roba tres radiocasettes que el que viola y mata a tu hijo, total la pena máxima son 20 años y un día.

-ARTÍCULO 27.4: La enseñanza básica es obligatoria y gratuita.
Ja-ja-ja, también me parto, me mondo y además me troncho. Y ahora me rijo por el colegio público dónde va mi hija, supongo que cada colegio tendrá sus tarifas. Ampa 18€ y comedor 120€ al mes, libros 280€, dos batas 30€. Actividades extraescolares tienen precio también.

-ARTÍCULO 28.2: Se reconoce el derecho a la huelga de los trabajadores para la defensa de sus intereses. La Ley que regule el ejercicio de este derecho establecerá las garantías precisas para asegurar el mantenimiento de los servicios esenciales de la comunidad.
Es democrático no estar de acuerdo con la huelga y asistir libremente a tu puesto de trabajo. NO es democrático que si no estás de acuerdo venga un "esquirol" y te reviente el coche con total impunidad.

-ARTÍCULO 31.1:Todos contribuirán al sostenimiento de los gastos públicos de acuerdo con su capacidad económica mediante un sistema tributario justo inspirado en los principios de igualdad y progresividad que, en ningún caso, tendrá alcance confiscatorio.
Este me encanta... lo del sistema tributario justo es la parte que más me pone. Los 420€ de ayudas saldrán de nuestros impuestos, eso es democrático, verdad? y sobre todo justo.
O mejor todavía, los 400€ que se nos prometió en campaña, todo el mundo pensamos "ooh, que grande!" en la renta del año siguiente pam! cuatrocientos menos, "hostia, pero no te los daba el gobierno?, ah, no que como somos gilipollas la mayoría, no entendemos esa verborrea de economistas profundos" pues democráticamente los hubiera preferido en la renta.

-ARTÍCULO 35.1:Todos los españoles tienen el deber de trabajar y el derecho al trabajo, a la libre elección de profesión u oficio, a la promoción a través del trabajo y a una remuneración suficiente para satisfacer sus necesidades y las de su familia, sin que en ningún caso pueda hacerse discriminación por razón de sexo.
Es democrático que hayan ya 3.ooo.ooo de parados? y su derecho y deber al trabajo? Es democrático que no te cojan en una cadena de montaje por que eres mujer? Es democrático que no te den un puesto de trabajo de cara al público por que seas gordo, negro o feo?

Y por último el que más me gusta:

-ARTÍCULO 47:Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación.
Este es el artículo más corrompido de todos y los políticos que tiran de DEMOCRACIA son los que más han especulado con este tema. Que les pregunten a los desauciados si eso es democracia, o a los jóvenes que quieren enmanciparse sin tener que compartir 35m2 con 5 personas, o a las madres solteras/divorciadas que hemos tirado de hipoteca solas, sin ayudas sociales, sí, sí, claro todo eso es una democracia límpia y en estado puro.

Y no me extiendo más, solo quería puntualizar algunos artículos de la Constitución Española que son la base y la guía de nuestra Democracia. Y vuelvo a reiterarme, creo en la Democracia pero la están corrompiendo tanto, que no es ni la sombra de los valores reales y auténticos.

Ea, ahora flagelarme que sabéis que en fondo me gusta. ;)
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El 29 de Diciembre del 78, entra en vigor la Democracia, que dicha palabra se tomó como sinónimo de libertad, después de un periodo de Dictadura en la que la gran premisa era la censura del ser humano respecto a cualquier creencia, acto o ideología.

Muchos de nosotros vivimos el preriodo de transición, tras la muerte del Caudillo, pero a penas la recordamos, yo por lo menos era bastante pequeña y no recuerdo nada, ni bueno ni malo.
Pero sí recuerdo a Adolfo Suarez, el primer presidente de la democracia, no entendía nada de lo que decía, pero si recuerdo como mis padres comentaban "Ahora España funcionará como Dios manda". Ellos, mis padres que aunque son jóvenes (60 años) sí que vivieron la dictadura en pleno apojeo, aunque no corrieron delante de los grises, ni iban a manifestaciones reivindicaticas, era unos jóvenes que emigraron a Cataluña a buscar una oportunidad, que en sus tierras no tenían, en su infancia no pasaron hambruna, pero sí muchas miserias, los abuelos ya eran otro cantar, ellos viviero una guerra y una postguerra, que es mucho más duro.



Pero lo que me lleva a escribir este post, no es en realidad dar ningún repaso a la historia, las cosas básicas las sabemos todos y el que no lo sepa, con coger un libro o meterse en google tiene más que suficiente, lo que me interesa de este post es el significado de la palabra DEMOCRACIA.
La democracia se nos vendió como la llegada de la ansiada libertad, sobre todo para una generación que sufrió los abusos de la censura más extrema, como por ejemplo, el homosexual iba a la carcel, el socialista iba a la carcel, el que proclamaba sus ideales iba a la carcel, o sea era una sociedad aborregada por imposiciónl.
Actualmente, al contrario de lo que pensamos y siempre, desde mi punto de vista, hoy la palabra democracia significa más censura que nunca.

Empecemos como ejemplo, la ley antitabaco. De acuerdo, reconozco que no está bien fumar en espacios públicos, llámese hospital, autobús o entidad bancanria. Pero no pueden prohibir que yo me tome un café acompañado de un cigarro o mejor dicho, que la ley antitabaco obligue a los locales de ciertos metros cuadrados, a hacer una instalación, en ningún caso subvencionada, para separar ambientes, cuando se está cociendo a fuego lento modificar la ley y hacer que no se pueda fumar en ningún sitio, quien le abona las facturas a la gente que ha invertido en costosos aparatos de ventilación? nadie.

Otro ejemplo, tomar bebidas alcoholicas en la calle. También estoy de acuerdo en que la juventud cuando hacen un botellón, son unos cerdos, la gran mayoría no conocen el civismo y que después de beber, pueden recoger toda la mierda en bolsitas de plástico y tirarlas a un contenedor, que hay muchos. Pero si en uno de estos días tan calurosos, me dá por entrar al Carrefour y comprarme una latita de cerveza fresquita, también me multan, o sea eso es censura.

Ir a Port Aventura, por ejemplo, te sale por un ojo de la cara, está prohibido entrar comida y bebida, igual que en el zoo. Lo cual quiere decir que pagas una entrada de 50 eurazos por persona y te dejas otros 100 en comida y bebida.

También prohiben ir sin camiseta por la calle, algo que entiendo perfectamente si entras en un restaurante, pero más por educación que otra cosa, el resto me da lo mismo.

Otro claro ejemplo, la SGAE, está prhibido bajarte música de internet, pero no está prohibido pagar 20 euros por un cd, ni mucho menos está prohibido pagar el canon por comprar un rulo de cd's para uso particular, en mi caso para hacer copias de seguridad y pasar proyectos en 3D, que es lo que me da de comer.

Venga, animaros y aportad más censuras!!

03 septiembre 2009

Maquillaje...que gran aliado

Siempre las vemos guapas, hermosas, con una belleza superior, piel satinada, preciosas pestañas negras y espesas, con un color muy saludable.

Pero en realidad son humanas y como yo, se levantan hechas un asquito por la mañana, con los ojos hinchados, con patas de gallo, con alguna que otra imperfección como un puto grano en la nariz o en el labio, que anda que no duelen.
Sus cabellos siempre impecables y de un brillo deslumbrante, queda en una maraña de pelo, me reitero, como la mia, con alguna cana rebelde, la raiz de las mechas y las puntas abiertas.
Cameron Diaz

Esta espectacular belleza de ojos cristalinos, pues sí, está más guapa maquillada, a pesar de que las pecas siempre me han encantado en la carita, a ella no le quedan muy bien, parece que están mal distribuidas, verdad? Estoy segura de que a Conxa le quedan mucho mejor. Y los pómulos, dónde están los pómulos, no tiene!!
Yo voto que se maquille.
Eva Longoria

Esta minúscula mujercita de 1'58, como yo aunque mis dimensiones corporales son el triple que las de ella, también diría que está más mona maquilladita, realmente se levanta por la mañana fea de cojones. Esos ojazos negros tan bien definidos y con interminables pestañas son en realidad dos puñalás. Esa tez morena perfecta propia de ponerse pegotes de placenta para hidratarla, en realida es blancuzca tirando a verdosa, sin brillo, pero mira tampoco tiene patas de gallo. Yo voto que se maquille.

Jennifer Lopez (aunque no lo parezca)


Impresionada estoy, no se ni como argumentar esto, de verdad. Casi le diría que se dedicara a enseñar su fantástico culo, cuando tenga que salir a la calle sin maquillar, lo digo en serio, más fea que yo recién levantada, pero vamos de aquí a Lima, pero por Dior! donde esconde ese pedazo de narz ancha como ella sola. Yo voto que se maquille y mucho.

Sharon Stone (en español Charo Piedra)


Pues mira, al contrario que las anteriores, me gusta muchos sin maquillar, encuentro que tiene una belleza forjada por el paso de los años. Si bien es cierto, ha sido guapa toda la vida, no cabe duda, pero con sus arruguitas y un poco de gloss, me parece que está super atractiva. Eso demuestra que aunque se tengan años, no hace falta ir pintada como una puerta para estar bella. Yo voto que no se maquille.

Penélope Cruz


Nuestra actriz más internacional, Pe, también le hace falta una capita de base y más que eso, una mascarilla de estas de acción rápida que te deja el pelo más brillante y sin ese encrespao electrizante. Lo que no se puede hacer, cuando eres una celebrity y con un alto concepto de la elegancia es encasquetarte esa especie de sombrero o capuchón rojo, con la cara de yonki que gastas, jamía, un poquito de "porfavor". Yo voto que se maquille y se peine.


Uma Thurman


Vale, estamos de acuerdo en que Uma no es precisamente el estereotipo de belleza holliwoodiense, pero maquillada y sacándole pertido a esos ojazos requeteazules gana mucho, la verdad. Sin maquillar parece una perra rabiosa a punto de darte dos ostias al más puro estilo Kill Bill. Vamos, como para colarte delante de ella en la cola del Carrefour, te arranca el escroto con los dientes. Miedito me da. Yo voto que por lo menos se ponga colorete y cambie ese rictus.

Charlize Therón


Vale, actualizo, es cierto que la primera foto es de una película en la que le hiciero egordar 10kg e iba maquillada de feota, así que pongo otra que se acerca más a la realidad, aunque me sigo quedano muerta, eh?

Muerta me he quedado cuando he visto esta foto, o sea se puede una levantar así con mala carilla, pero esto es horroroso, vamos que me ve mi Juanito de esta guisa una mañana a las 8 y se va a comprar tabaco for ever. La primera vez que la ví, que fue en el anuncio de Martini, aquel que se le enganchaba el vestido en una silla y se le iba deshaciendo, pensé joé que mujer más rabiosamente guapa...pues mira, esto es lo que hay. Yo voto que se levante maquillada.

René Zellweger


A ver, maquillada no es que se pueda decir que sea un bellezón, digamos que es simpática y graciosa, con cara de pan de kilo, pero es que al natural...da pavor. Está muy bien medio disfrazarse cuando estás en casa haciendo la faena, vamos yo lo hago, me enfundo en un vestidillo de mercata, el moño gitanero y la diadema, o sea para denunciarme por fea, pero a ella seguro que le límpian y le planchan y no tiene por que ir así de feaca.

Nicole Kidman (vs muñeca hinchable)


A esta pobre no la vamos ni a desmaquillar, que bastante tiene ya con los siete kilos y medio de botox que se ha metido a sí a granel, como las colonias que nos compraban de pequeños. Esta australiana de ex-belleza nórdica y serena a pasado de tener una cara angelical a ser una especie de muñeca hinchable enseñando dientes (que es lo que les gusta). Mira que yo no estoy nada en contra de los arreglillos y de pasar por quirófano para suavizar el paso de los años, pero por Dior esto es un atentado contra la belleza. Yo voto que se haga un maquillaje permanente, por que vamos recien levantada tiene que ser "amazing" and "scary".

Bien, pues todo este desfile de fotos me lleva a la conclusión de que nosotras mismas estamos muchísimo más guapas al natural que ellas.

Y para muestra...un botón, toma ya!

Podéis frivolizar con todas y cada una de las fotos y comentarios de este post, incluida la mía, of course. Carpe Diem!!

02 septiembre 2009

Genocidios y otras atrocidades

A lo largo de la historia se han cometido atrocidades y genocidios innecesarios, como toda guerra por supuesto, pero siempre pagan los inocentes, los civiles son los que siempre se han llevado la peor parte.

Yo haría un ranking de los peores genocidios de la historia (o por lo menos los más conocidos).


-La Santa Iglesia: empezando por las cruzadas con tipos como Hernán Cortés y/o Cristobal Colón, que no solo se llevaron el oro y otros tesoros naturales, si no que segaron millones de vidas de indígenas que tan ricamente, campaban por sus tierras ajenos a lo que se les venía encima. Se estima, que en la colonización de América pudieran caer de 5,830,000 a 11,000,000 de personas.
Sin pasar de largo la Santa Inquisición, que no se si habrá una cantidad calculada de personas que ardieron en las hogueras o pasaron las innumerables torturas que se hacían en el nombre de Dios.


-Genocidio Nazi: quien no lo conoce? ese gran hijo de puta que tiene que estar retorciéndose y ahogándose en sus propios vómitos en lo más profundo del infierno. En su afán por crear una raza pura, área, de tez blanca y sin "defectos". A lo tonto a lo tonto se llevó por delante una cantidad estimada de 10.000.000 a 20.000.000 de judios, polacos, gitanos, homosexuales, disminuidos psíquicos/físicos, ancianos, niños, mujeres realizando las peores torturas que se le pueden aplicar a un ser humano, por que cuando entraban en un campo de concentración, desgraciadamente la mejor suerte que podían correr era entrar de primeras a la cámara de gas. (haré un post sobre este enfermo mental, un dia de estos)


-El infierno de Camboya: otro gran bastardo de la historia Pol Pot, diría que es peor que Hitler, por que las muertes no fueron tan numerosas como la debastación Nazi, pero lo que le llevó a cometer tal atrocidad, diría que es más retorcido si cabe. Este comunista retorcido, decidió cargarse a su propio pueblo, acabar con la población urbana, cualquier expresión de arte y/o cultura, la moneda y el mercado, la "limpieza" duró desde 1975 hasta 1979 y se estima que murieron alrededor de unos 2.000.000 de personas, una cuarta parte de la población. Casi ná!






-Chile, a la mierda: este magnánimo cabrón dió un golpe de Estado en el 73, sacando a la calle tanques y toda clase de trastos bélicos cargándose una cantidad estimada de 3.000 civiles, así por todo el morro, más luego todas las torturas que se le atribuyen hacia los opositores y los desaparecidos de la dictadura, los exiliados tuvieron suerte. No hay una cantidad estimada de desapariciones y muertos en total.




En fin, se que han habido muchos más, pero después de escribir estos me está entrando un poco de fatiga acompañada de arcadas, así que aquí se acaba el post.
Si queréis aportar alguno más, ya sabéis esta es vuestra cibercasa y podeis escribir lo que os de la gana.